「嫌われたらどうしよう」
「人からどう思われているのか気になる」
「自分の意見を言うのが怖い」
このように悩んでいる人は少なくありません。
人から嫌われたくないと思うこと自体は、自然なことです。
誰だって、できれば周りの人と良い関係でいたいと思うでしょう。
ただ、その気持ちが強くなりすぎると、周りに合わせることばかり考えてしまい、自分らしく行動できなくなってしまいます。
僕自身も以前は、嫌われるのが怖くて、人の評価をかなり気にしていました。
「変に思われたらどうしよう」
「嫌われたらどうしよう」
と考えて、相手に合わせることばかり意識していた時期があります。
でも、そうやって過ごしていても楽になるどころか、どんどん疲れていきました。
そして、自分を偽り続けた結果、本当の自分が分からなくなったこともあります。
そこから少しずつ考え方を変えて、
「全員に好かれることは無理なんだから、嫌われることを必要以上に怖がらなくていい」
と思えるようになりました。
今回は、なぜ嫌われるのが怖くなるのか、そして人の評価を気にしすぎずに生きるにはどうすればいいのかについて書いていきます。
なぜ嫌われるのが怖いのか
周りに認められたいから
人には、周りから認められたいという気持ちがあります。
だから、
「嫌われたくない」
「良い人だと思われたい」
と思うのは、決しておかしなことではありません。
問題なのは、それが強くなりすぎることです。
「嫌われないためにはどうすればいいか」ばかり考えていると、自分がどうしたいのかより、相手がどう思うのかを優先するようになります。
本当は嫌なのに断れない。
自分は違うと思っているのに、周りに合わせる。
そういうことが続けば、当然疲れてしまいます。
自信がないから
自分に自信がないと、
「こんなことを言ったら嫌われるかも」
「自分なんかが意見を言っていいのかな」
と考えやすくなります。
僕自身も高校生の頃は自信がなく、人の反応をかなり気にしていました。
でも、自分なりの考えを持つようになってからは、以前ほど人の評価を気にしなくなりました。
もちろん、今でも気になることはあります。
ただ、
「人にどう思われるか」と「自分の価値」は別のもの
だと考えられるようになったのです。
自分に自信がない人は、こちらの記事も参考にしてください。
過去の経験が影響しているから
過去に否定されたり、仲間外れにされたりした経験があると、人の反応に敏感になることがあります。
「また嫌われるかもしれない」
「また同じことになるかもしれない」
と考えてしまうからです。
特に、過去の人間関係で強く傷ついた経験があると、新しい人間関係でも同じことが起こるように感じてしまうことがあります。
でも、過去に嫌な経験をしたからといって、これからも同じことが起こるとは限りません。
過去の人間関係と、これからの人間関係は別です。
昔の経験を今の人間関係にそのまま当てはめなくてもいいのです。
人の評価を気にしすぎるとどうなるのか
本音が言えなくなる
嫌われるのが怖いと、自分の意見を言えなくなります。
「本当は違うと思うけど……」
「本当は嫌だけど……」
と我慢することが増えていきます。
もちろん、相手に合わせることが必要な場面もあります。
でも、いつも自分を抑えていると、少しずつ苦しくなります。
そして、いつの間にか、
「自分は何がしたいんだろう」
と分からなくなってしまうことがあります。
僕自身がそうでした。
「嫌われないように」と考えて自分を作っているうちに、本当の自分を見失ってしまったのです。
だから、嫌われないために自分を偽り続ける必要はないと思っています。
自分の意見をうまく言えない人は、こちらの記事も参考にしてください。
人間関係に疲れる
人の評価を気にしていると、人と会った後まで考え込んでしまいます。
僕も以前は、
「さっきの言い方変じゃなかったかな」
「余計なこと言ったかな」
と、家に帰ってから思い返していました。
でも、あるとき友人に聞いてみたら、自分が気にしていた発言をほとんど覚えていませんでした。
そこで、
「自分が思っているほど、周りは自分のことを見ていないんだな」
と感じました。
心理学にはスポットライト効果という考え方があります。
自分の行動や見た目などが、実際よりも周囲から注目されているように感じる傾向のことです。
だから、ちょっとした失敗をしたときに、
「みんなに変に思われた」
と決めつけなくてもいいのです。
実際には、相手はそこまで気にしていないかもしれません。
社会不安では、他人からどう評価されるかへの不安や、自分の行動を過度に気にしてしまうことが問題になることがあります。
人間関係そのものに疲れている人は、こちらの記事も参考にしてください。
自分らしさを失う
僕が一番苦しかったのは、ここでした。
嫌われるのが怖くて、相手に合わせる。
嫌われないように、自分を作る。
そうしているうちに、だんだん何が本当の自分なのか分からなくなりました。
本当はそう思っていないのに、相手に合わせる。
本当は好きなのに、周りに合わせて興味がないふりをする。
本当は嫌なのに、笑ってごまかす。
そんなことを繰り返していると、
「自分は本当はどうしたいんだろう」
と分からなくなります。
嫌われないようにしていたはずなのに、自分自身を見失ってしまった。
僕にとっては、それが一番大きな問題でした。
だから今は、嫌われないことよりも、自分を偽りすぎないことを大切にしています。
人の評価を気にしすぎないために
全員に好かれることはできない
これはかなり大事なことです。
どれだけ優しい人でも、全員に好かれることはありません。
人によって考え方も性格も違うからです。
自分が何も悪いことをしていなくても、なぜか合わない人はいます。
逆に、どれだけ相手に合わせても、合わない人はいます。
だったら、全員に好かれようとする必要はありません。
「合わない人がいても仕方ない」
くらいに考えておいたほうが、人間関係は楽です。
エレノア・ルーズベルトの言葉として有名な、
「誰もあなたの同意なしに、あなたに劣等感を抱かせることはできない。」
という言葉があります。
この言葉の正確な出典には諸説ありますが、伝えていることはシンプルです。
他人の評価だけで、自分の価値まで決めなくていい。
僕はこの考え方が、人間関係ではかなり大切だと思っています。
周りは思っているほど自分を見ていない
人は意外と、自分のことで精一杯です。
自分の失敗は何日も覚えていても、他人の失敗はすぐ忘れてしまう。
これは自分自身にも当てはまります。
他人が少し言葉に詰まったり、変なことを言ったりしても、何日も覚えていることはほとんどありません。
なのに、自分のことになると、
「絶対に変に思われた」
と考えてしまいます。
だから何か失敗したときは、
「自分が思っているほど、周りは気にしていないかもしれない」
くらいに考えてみてください。
これだけでも、少し気持ちが楽になります。
自分の意見を少しずつ言ってみる
人の評価を気にしなくなるには、実際に行動してみることも必要です。
いきなり「堂々としよう」と思っても難しいので、小さなところからで十分です。
例えば、
- 食べたいものを言う
- 行きたい場所を伝える
- 好きなものを話す
- 無理なことは断る
- 自分の意見を一つ伝える
これくらいでいいと思います。
最初は少し緊張するかもしれません。
でも、
「意見を言っても大丈夫だった」
「断っても嫌われなかった」
という経験が増えてくると、少しずつ変わっていきます。
心理学では、不安を感じる場面を避け続けるのではなく、無理のない範囲で少しずつ向き合っていく「曝露」という方法があります。社会不安に対しても、段階的な曝露を含む認知行動療法が用いられています。
だから、最初から堂々としている必要はありません。
小さな場面で、自分を出す練習をしていけばいいのです。
「断るのが苦手」という人はこちらの記事も参考にしてください。
それでも嫌われるのが怖いなら、環境が合っていないのかもしれない
ここまで、人の評価を気にしすぎないための考え方を書いてきました。
でも、どうしても周りの目が怖い。
何をしても否定される。
いつも周りに合わせないといけない。
そんな環境にいるのであれば、自分の考え方だけが悪いとは限りません。
環境が合っていない可能性もあります。
例えば、
- 自分の意見を言うと否定される
- 常に周りと比べられる
- 無理に合わせることを求められる
- 一緒にいて安心できる人がいない
このような環境なら、誰でも周りの評価を気にしやすくなります。
だから、
「もっと堂々としなきゃ」
と自分を責め続ける必要はありません。
すぐに環境を変える必要もありません。
まずは、安心して話せる人と過ごす時間を増やしたり、無理に合わない人に合わせる時間を減らしたりするだけでもいいと思います。
自分を変えるだけが答えではありません。
嫌われることは悪いことではない
嫌われることを完全になくすことはできません。
だからこそ、嫌われないことを目標にするのではなく、
「嫌われることがあっても、自分らしくいられるようになる」
ことを目指したほうがいいと思います。
もちろん、相手を傷つけたり、自分勝手に振る舞ったりしていいという意味ではありません。
相手を尊重する。
でも、自分のことも大切にする。
そのバランスが大切です。
「嫌われたらどうしよう」と相手の顔色ばかりを見るのではなく、
「自分はこう思う」
「自分はこれが好き」
「これは嫌だ」
と、自分の考えを持っていていい。
堂々としていていいのです。
堂々とするというのは、偉そうにすることではありません。
「自分は自分でいい」と思って、人の評価に振り回されすぎないことです。
まとめ｜嫌われないことより、自分らしくいること
僕自身も以前は、嫌われるのが怖くて、自分を偽っていました。
相手に合わせて、嫌われないようにしていました。
でも、それを続けているうちに、本当の自分が分からなくなりました。
その経験があったからこそ、
「嫌われないために生きる必要はない」
と思うようになりました。
人の評価を気にしすぎないために、
- 全員に好かれようとしない
- 周りは思っているほど自分を見ていないと知る
- 自分の意見を少しずつ伝える
- 自分を偽りすぎない
- 自分に合った環境を考える
ことを意識してみてください。
そして、最後はやっぱり堂々としていればいいと思います。
誰かに嫌われたとしても、それだけで自分の価値がなくなるわけではありません。
合う人もいれば、合わない人もいます。
だから、
「全員に好かれなくてもいい」
くらいで大丈夫です。
人に好かれるために、自分を小さくする必要はありません。
相手を尊重しながら、自分の気持ちも大切にする。
そして、自分らしく堂々としている。
そのほうが、無理に好かれようとするより、ずっと楽に人と付き合っていけると思います。
参考にした心理学・科学的知見
- 社会不安では、他人から否定的に評価されることへの恐れが重要な特徴とされています。
- 不安に対しては、避け続けるのではなく、段階的に不安な状況へ向き合う「曝露」が心理療法の一つとして用いられています。社会不安も対象に含まれます。
- 不安では、自分の発言や行動を過度に振り返ったり、自分を批判的に見たりすることが問題になる場合があります。
※この記事は心理学の一般的な知見をもとにしたもので、医学的な診断や治療を目的としたものではありません。
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